Блог О пользователеlifemyy

Регистрация

Календарь

« Ноябрь 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
1 |2
 

Мне так надоело….


сколько можно…почему так сложно выполнить то,что ты обещал? Или не нужно обещать вообще…ты не ценишь.или не понимаешь. я не знаю,что ещё сделать.что сказать…как сказать,чтоб было понятно.ТЫ не понимаешь.или не хочешь понимать. видимо не ценишь.видимо не судьба.ну что ж…
 

Опять..опять тоска….


бля! и почему всё так? я НЕ МОГУ ВЕРИТЬ!!!!!НЕ МОГУ! и что я вообще сделала? а? я не болжна была, не должна была отдать всё. ВСЁ! Да всё! я взяла и…..дура я….а что дальше?вообще….и зачем рассказала про Алину? НАх…никогда, никогда не говори свои мысли.никогда….А что могло быть ещё? «Не путай любовь с „просто нравится“». а как же ещё? конечно просто нравится, внешне. так вот всегда так. вообще то. всё.хватит. оставьте меня все в покое.ВСЕ! сдохнуть хочу. остачертело всё.всё.ВСЁ! надоело…такая пустота…и её ничем я не заполню никогда.никогда. я знала. одиночка. спрятать пустоты — не убить её. сколько там месяцев?оу…сегодня 4….хм…
 

На столе стоят….2 ненужных, выпьешь по одной….


Столько дней подряд наедине с луной….
Мля и так на душе…а я ещё эту фигню слушаю….оголяет уже старые раны…и я опять это чувствую, чувствую….и меня уже тошнит от этого чувства!!!ТОШНИТ!!!ТЫ СЛЫШИШЬ!!???Это суицид!!!Да! ЭТо чувство оно…да…звонить по мобильному всем..всем подряд и не дождаться гудков….а ночью метаться в клетке из стен с ключами ОТ ВСЕХ ЗАМКОВ!!!!хочется ругаться матом!! И мне не чуть не легче от того что я на неё плюю, на это бумагу, на эти слова….глаза все равно их читают….ошибка?опять? нееттт…не может быть, ты меня так не кинешь, слышишь!!!??Никогда не кидал и сейчас не кинешь!??!! А если это она…очередная ошибка…она мне дорого будет стоить…очень дорого, опять холодные руки, и я опять ему писала? Нахрен? я обещала не писать больше эту лабуду, нужно было сразу лечь спать, я больше не пачкаю бумагу, я сама себе обещала, и опять нарушила это обещание. И когда тебе действительно говорят что поговорить уже не о чем….бля….наверно ты был единственным в своем роде, кто был мне так близок, что понимать можно было состояние и настроение по одному слову «привет» и всегда говорить о чем угодно, но говорить, новорить сначала друг с другом, а потом уже с остальными, да…были приоритеты, они должны быть, а не так….и это даже сказано не в обижу, просто реально человек любил и действительно мы очень схожи, и не смотря на то что я с другим, мы поддерживаем связь, потому что это важно, потому что так нужно, потому что без этого сложно. и я знаю что ты всегда поддержишь и поймешь. знаю…я же знаю что вот ТЫ сейчас просто тупо чатишься с другими, да….и мне говориш что тем для разговора нет. и это так больно слышать…и ты не представляешь как больно.
 

))Что-то новое


Да…более чем новое. не думала что сделаю это.Странно. всегда думала, что произойдет это не скоро.Хотела чтоб не в порыве чувств, не от дикой страсти, а решив в твердом уме и уже остановиться на этом. но не так скоро все равно…Блин….немного страшно. Но…люблю тебя, и остальное не важно. ТЫ такой нежный,милый, заботливый…ты какой то не реальный. Такие бывают вообще? я не верила в это. Оказывается есть. Так проводить время..сидеть рядом тупить в интернете и целоваться, потом лежеть рядом и до утра разговаривать о какой-нибудь чуши, до утра…спать час и идти на учебу) сдать зачет..это какое то безумие. говрить о мечтах, желаниях, прошлой жизни, смешныйх ситуациях…о чем угодно и не чувствовать времени совсем. Не хотеть спать вообще….Ты у меня чудо.Скоро 24-е…у нас 3 месяца.А кажется что больше. 20-е…я это не забуду.Спасибо=* Обожаю тебя.Саша….
 

Как назвать?Да как!!Так и назвать: люблю тебя!


ну наконец-то!Наконец-то моя душа успокоилась, и так странно и не понятно….чего мне было нужно? Ты…своеобразный неугомонный, смешной и такой простой и родной, большой и мой….зеленые глаза с непонятным желтым оттенком, милая улыбка и постоянные глупости….Всё так просто и понятно, и так не привычно после всего того что было…кажется всё что было, было так смешно и глупо.как будто была не я… И сейчас он паралельно пишет мне в аське)))Держится из последних сил))))))))))))))))
И так не хочется загадывать на будущее или писать здесь свой взгляд на это самое будущее…прохая привычка…я больше не загадываю, я говорю «я хочу»…..ну а хочу я бесконечно много))))
С тобой я многое «впервые»….Впервые так люблю, впервые чувствую себя ребенком перед тобой, хотя старше я…это вообще не понятно, впервые я — это я…действительная такая какая есть, а не такая какой меня хотят видеть. впервые…много чего впервые….
Люблю тебя)*
P/S. 2 месяца прошли  незаметно, спасибо тебе за то, что ты у меня есть)
 

Кажется…


Мне постоянно что-то кажется,это мания какая-то….кажется что лгут, кажется что я вижу то, чего в дествительности нет…это тяжело, потерять веру в себя, в людей. спасибо тебе, что оставил мне это…и я живу с этим уже давно. это ужасно. изводить себя, окружающих…

Постоянно меня мучает вопрос…нашла ли я себя, на правильный путь встала или нет. я всю жизнь хотела танцевать и рисовать….но вместо этого я ходила в музыкальную школу, которую выбрала сама же…ибо про танцы мне говорили: «ты ростом не вышла». и что? Что, рост 168 это так много? и что, если в своё время я была выше сверстников это тоже клеймо?Клеймо….
Рисовать….я виду картину, вижу отдельный рисунок, закрыв глаза могу представить его в карандаше,аквареле в чем угодно…но изобразить не могу….

После и до недавнего времени я хотела стать программистом…не знаю правильно ли это…то ли это, чего я хотела, чем я желаю заниматься…я не знаю…это ужасно…теперь мне кажется что нужно что-то более творческое. Моя учительница русского языка, всегда хотела чтоб я стала филологом…Может это было бы правильно….всё не железки…
Боже мой, какая я ветренная, я сама себе поражаюсь. сколько можно уже? Когда я повзрослею…
 

22.10.10


Прошел почти месяц…забыла ли? (по-моему это я уже спрашивала себя, но давно) Так вот…Забываю…Живу для другого, люблю другого…Люблю ли? думаю да…замечаю за собой ревность, жуткую ревность…Конечно до тебя ему далеко…но он будет таким, он будет лучше тебя, если захочет….просто младше наверно.просто характер другой…
я немного разочаровалась, что ты так быстро ушел.Конечно каждая девушка хочет, чтоб от неё не уходили просто так…но я понимаю…ты просто любишь меня, ты просто сделал то, что я в «горячке» захотела, то, чтоб ты ушел…Поверь мне, я другая…я не твой идеал, мне далеко до него, просто тогда ты увидел во мне то, что хотел увидеть, просто так получилось…я не ангел.поверь мне…иногда мне кажется,что счастья больше не будет, что я буду одна, скорее всего так и будет, я наверно так и хочу. мысли материальны…Саша? Саша влюблен, да…это мило, это прекрасно, мне нравится смотреть на его зеленые глаза, его красивые губы, понимать, что они смотрят только на меня и целуют только меня…это здорово. но мне кажется что у него это пройдёт, ибо он говорит что именно ВЛЮБИЛСЯ по-настоящему, он первый раз. он конечно говорит что хочет семью, детей, но как-то это всё в шутку, он сам не знает, что хочет.
БЫть одному — не зависеть ни от кого, не быть должным ни кому…..я одиночка.люди — одиночки.. Саша-Саша…и всётаки я бобсь что всё резко кончится, я не смогу…не смогу перестроиться, один курс, одна специальность, одна группа….я променяла всех подруг и только начавшуюся дружбу с одногрупницами, чтоб быть с тобой. я останусь одна. и быть с тобой друзьями, как ты конечно же захочешь, я не смогу…извини.Порой мне кажется что я вобще не смогу учиться здесь, что я вылечу, причём очень быстро.боюсь жутко….
Стрелец — это диагноз…нельзя быть таким не серьёзным….Ты..ты красивый…высокий, сильный, теплый…обожаю прижиматься к твоей груди и чувствовать стук твоего сердца, обожаю когда ты осторожно поправляешь мои волосы…
наверно всё таки люблю…
 

3 недели…


Время — вода….люди — подводные камни….а ты всего лишь маленький кораблик….
3 недели прошло…а я не ощущаю времени…Боже, как  я привыкла к тебе…и как же мне плохо,когда тебя нет рядом…проводить почти каждый день вместе,смотреть на тебя и видеть эти зелено-желтые глаза…чувственные губы…скулы….Влюблена в каждый твой жест…в тебе столько нежности…я так тебя люблю…
Сегодня ехала домой одна….очень не привычно…не привычно, что нет тебя, что ты не смотришь на меня, что не держишь за руку, не стоишь и не показываешь язык, уступив место другим….ТЫ ребёнок…ты вечный ребенок….и видимо это не изменить, с тобой не бывает скучно, ты жизнерадосный, как дитя, глаза горят…Ты такой милый….
Мы интересно встретились…точнее начали стречаться или проявили интерес друг к другу….Ты забыл ключи от дома….не знал как провести время, позвал гулять, думая, что я не соглащусь..просто так предложил…а я удивилась, что позвал…не хотела идти, другие планы были…но специально пошла, потому что была удивлена и стало интересно….
 

Жизнь…


Действительно…как быстро я всё променяла. Взяла и променяла…Но ничуть не сожалею…
Я надеюсь ты исчез навсегда, просто не хочу больше знать о тебе. Не хочу. Всегда бывает поздно, для тебя наступило поздно, не хочу чтоб ты знал что либо обо мне, ничего не хочу знать о тебе. Забыть тебя? Уже давно забыла… НЕ хочу вспоминать даже всё что с тобой связанно, то 2 адские года, когда я пыталась достучаться до тебя, а ты не слушал. Как странно…теперь мы поменялись местами, последний раз пытался достучаться до меня ты…Поздно…Вчера….вчера я увидела… почему что стало жутко не приятно, идти с тобой за руку, целовать тебя и……DAVINCHI…..ненавижу. Надо было такое….Ты даже не представляешь как я тебя люблю, и не сможешь представить, потому что не знаешь что было. И это хорошо с какой то стороны. Твои зеленые глаза….и твои губы…
 

Love you


24-е сентября)
Я влюблена…влюблена поуши…как первоклассница…Твои скулы,руки,зеленые глаза…красивые губы…люблю твои прикосновения, люблю когда щекотишь ресницами…люблю твои поцелуи…Просто схожу сума….по мне просто пробегает нервная дрож от касания твоих пальцев…я чувствую себя ребенком в твоих объятиях…мленьким,беззащитным ребенком…люблю тебя, мой милый….
 

Не ожидала….


Что же я делаю…зачем?зачем я опять верю…Гулять с одногрупником 5 часов….
 

Просто 21 сентября =)


Казалось бы самый обычный день…Самый-самый обычный…но что-то в нём есть)то ли это солнце, которое начало пригревать после обеда, то ли это закат грязно-сине-красного цвета, который я сейчас вижу из окна 7-го этажа…зловещая, но завораживающая картина. Ещё интересен резонанс, который возникает, когда проезжает машина-поливалка…хм..опять руки леденеют, теперь уже сильнее) Смерть возвращается ;)
Сегодня получилась «маленькая» прогулка))) Пробки — в говоре это актуально) А вообще хочу на набережную, или в какое-то тихое место…хочу как и прежде наблюдать закат сидя на выженной солнцем траве, с человеком, которому я могу многое рассказать, которой броде и близок, но в то же время никто для меня, тот кто не предаст, тот кто поймёт, просто сидеть и молчать..молчать и смотреть…
Рассвет и закат..вроде бы что-то такое близкое…но нет, вроде бы то же солнце…но не так. Закат…он красив, действительно красив, он имеет более четкие грани, это просто уйма красок, сочетаний, это просто божественно красиво… Один мой знакомый сказал что любит больше рассвет…потому что чувствутся, что весь день впереди…возможно…Рассвет, он более расплывчат, более тускл, в нём меньше красок…Краски…краски делают жизнь более яркой, насыщенной…но есть люди, кто не видят красок, для них в этом мире, всё делится на черное и белое.цветов они не видят.аааа…опять меня понесло…хренов философ.
хочу дождь, чтоб с громом и молнией, чтоб громко, чтоб сердце замирало,чтоб без света и стеной, ливень… (((
Пренеприятнейшее известие, завтра к 8:20…((((
Саша, спасибо, черт возьми….я лучше б поспала…((лучше б никто не говорил…(((
Эхе-хе…как же мне все надоело..кто бы знал как надоело…
Лилии..хм…вспомнился Денис, как таскал мне цветы охапками и как я первый раз немного испугалась, увидя, незнакомого человек у двери с букетом…=) Мило…да..теперь ты женат)
Жизнь интересная штука, есть что вспомнить, о чём поразмышлять, о чем рассказать…
 

Что то всё куда то……


Ну вот ты и появился)Увиделись….а ты такой же, за год не изменился, Саш..я так скучала.те же глаза, те же манеры, та же сильная рука держит меня за руку и те же неизменные слова: «какой же ты ещё ребенок….»
Ты такой….такой же как и раньше. те же губы, в которые я была влюблена всегда. Какой же ты уже взрослый…
Говоришь: сама же знаешь что всё будет. просто всему своё время. ты всегда так говорил…и правильно ли я понимаю в очередной раз….
не знаю)
знаю только, что сильно соскучилась.
 

Жизнь, ну за что так??


Боже мой…это не выносимо уже! Почему так?почему? почему всегда, ВСЕГДА! всегда ты преподносишь сюрпризы так, после того, как была полная тишь, ты посылаешь мне столько событий, что я сразу начинаю думать, что лучшеб ничего не менялось, лучше я буду одна и всё будет так как было, пусть будет эта тишина и одиночество как прежде, но не так…
Провести 4 часа в его компании на верху, всмысле на верху холмов, откуда открывается вид на 8—10 км в радиусе…это замечательно..романтика, ощущать как тихо спускается прохлада на землю..это прекрассно..наблюдать закат с ним, потом лежать и смотреть в звездное небо…видеть комету или метеорит с длинным зелено-синим хвостом..это просто…сказочно…я никогда не забуду эту ночь, кто мы друг для друга я не знаю…он вседа окутывает меня романтикой, после чего пропадает, заметает следы…появляется вновь, дарит сказку и вновь исчезает…
вся эта ночь — лишь пол беды!как толькоя пришла домой…пришло сообщение в асе от человека…который пропал на 3 года…но вернулся…назначает встречу…я соглашаюсь, ухожу из дома….доже мой, он всё тот же, те же глаза, хитрые и открытые одновременно…это прекрасно, улыбка….я его никогда не забывала))и до сих пор храню его образ в сердце. Он везет меня на окраину города…луна нам его огнями…тишина….звезды…это прекрасно, внутренний неон нежно зеленого света…это так таинственно, ощущение что 3-х лет не было, что виделись только вчера…разговоры не о чём….о дожде о прошлом…это так мило….рассвет…наблюдать как гаснут огни….на ночь получить сообщение: я не забываю тебя…
Спасибо за этот вечер..за эту ночь…я никогда не забуду….я помню и не забываю….
 

Долго ли это продлится….


Всему есть конец, всегда….
Она уезжает завтра…
Он…он здесь как минимум на месяц, я ещё между небом и землей, как говорится, не знаю где буду в ближайшие 5 лет.
Вчера был день, который отпечатался в памяти, бывают такие дни, когда кажется что они будут тянуться вечно, и ты помнишь все мелочи, все слова, все жесты,все движения..все
Во мне что-то перевернулось, даже я чувствую…перевернулось…
А я наивная, думала не забуду его, никогда не забуду, а оказывается…забыла, ветренная я  значит, не постоянная…
А он, он меняется, так сказать раскрывается, постепенно…например вчера.Вчера он называл меня по имени, что очень странно, многие мои знакомые не зовут меня по имени, все ТЫкают, хотя….в классе я всегда М…Просто из его уст это звучит по другому…или я просто придумываю…
Сумасшедшая я….
Хотя..это лишь мои ощущения…да…мои ощущения..

 

Всё меняется…


Странно что всё в моей жизни начало меня устраивать.Даже самой смешно.И что мне нужно было?Они?Так оказывается мало….она, моя любимая, и он — непонятный, но заинтересовавший меня человек, который называется себя асоциальным, постоянно говорит, и удивляется, что я его слушаю…хм…=)
Это мне нужно было?Какая я оказывается мелочная…но я теперь счастливая.Странно…не из за чего по сути…но спокойно и хорошо. Радует даже то что меня перестали контролировать, что этот человек, тот, кому доверяют мои родители…
Он странный, интересный, начитанный, умный….хотя у него заниженая самооценка.
Это исправимо. Вобщем…он меня заинтересовал.
 

Встреча вторая….


Ой, не наигралась я видимо….не наигралась…не достаточно обожглась…Очередная встреча в слепую с человеком….хм…
Что меня тянет на программистов то?Вай-вай-вай….
7 часов вечера…парк, жду его….звонок…оборачиваюсь…вижу, машу рукой.Сразу вновь возвращаюсь в своё пристанище, в сеть….утыкаюсь в телефон….не могу смотреть на него…сердце уходит в пятки…всегда такое чувство.Подходит..здоровается…поднимаю на него глаза.Он пристально смотрит и слегка улыбается.Глаза…детские серые, настойчивые,обезоруживающие,и….добрые его глаза.он так пристально и настоичиво, открыто смотрит на меня, что мне становится не по себе.(((
Опускаю глаза.ГОворит: давай пройдемся…Гуляем…разговарвиаем не о чём…в основном разговаривает он.Я же ему говорила, что я разговорчива только тут, у себя, в сети.Год общения с ним…но ощущение что я его не знаю.
ПЕрвое ощущение было что он либо выпил, либо обкурился…но всё равно волновался…а может это только показалось….и это просто его волнение…
Сеть — другой мир, он не имеет живых эмоций, ничто не заменит живую настоящую улыбку…что есть сеть? мегабайты информации, буквы в асе, которыми мы пытаемся в полной мере передать всю полноту и гамму чувств…
Не оставляйте реальных людей, не емняйте их на виртуальных, проводите время в реальности….а то я уже…потеряла всех…
 

Воскресенье…


Пусто…так пусто что кажется музыка в комнате пронизывает меня насквозь, проникает в меня, ударяется о пустоту и начинает громче, но глуше накрывать меня с головой… Что же я какая невезучая…Потеряла всё…кого любила, кого уважала, кому доверяла, кого ждала, о ком мечтала, то к чему стремилась и то о чём думала…потеряла тебя. Уже полгода прошло всего 3 месяца….а мне кажется что прошло пол года…кажется что всё так давно было, но я всё ещё помню.я не забуду, это будет во мне, это греет душу, напоминает о том, что я любила, любила понастоящему, как никого больше никогда не полюблю…не полюблю…человек как сталь, закаляется…становится твёрдже..Видим друг друга в онлайн, но никто не решается написать..заходим на странички, читаем стену…смотрим фото…но молчим. Ты меня любишь, я знаю..просто, может я самоуверенна. Может ты заходишь сюда и видишь эти слёзы, которые льются прями из сердца, кровью…Со временем маленькие раны затягиваются, а глубокие начинают гнить… Зачем судьба столкнула нас? Зачем? Показать что мы не можем её изменить? показать как мы ничтожны перед ней? Мне до тебя 6 часов на поезде…ты там, я здесь…Я должна ненавидеть тебя после всего, всего что говорил, как говорил…Но я люблю.А со временем к любви прибавляется и боль. Она сжигает изнутри…Как я была бы счастлива, всего от одного слова..всего одного… На носу экзамены…а я не могу сконцентрироваться. Летом уеду в другой город, скорее всего останусь там…скорее всего..
 

=))я самая счастливая…..


ТЫ вернулся!О боже мой….Нижний-Москва…

я счастлиааааааааааааааааа!!!!!!!!

Вчера ты звонил…твой голос…я схожу сума…думаю ты знаешь что я чувствую;))

 

Сколько всего было незабываемого….


Вот чёрт…опять жизнь наперекосяк….

Ты вернулся, если это так можно назвать, если это возвращение…извини, но меня теперь всё пугает.7 месяцев прошло….вернулся….вернулся…вернулся….мне кажется я просто сплю….как же так….

1 |2